我是个孤独的人，喜欢隐居在无人的地方，带着满身小伤，一个人享乐于这份痛苦。私下里我是无话的人，与人前嬉闹是天壤之别，那所有的叽叽喳喳、妙语连珠、疯疯癫癫一点都联系不上，做的最多的就是和自己毫无由来的忧郁情绪不停的抗衡。

     我是个需要百分百爱情的女子，没有太多的交际圈子，除了同事还是同事，除了工作，所有的时间都去宠爱心爱的男子，就如扑火的飞蛾，不管受了多少次伤害，依然会相信爱的存在。 

   生活中我有许多不良的嗜好，比如抽 烟、喝酒、熬夜、看别人打牌、办卡、胡乱花钱…………率直的个性，敢爱敢恨，不肯阿谀奉承，明知这些都不好，可从来未曾改过。

   最近经常出差，在旅途中，听着音乐里那些发自内心的呐喊，顺便搜索自己的心事，窗外的景色不断的变幻，像极了人生，所有的风景都要扑到眼前才知道，可刚刚接受，又被下一抹绿色所吸引，不断的经过，错过，经过，错过，因为没有时光机器，一切都不会再重来，就算你再怎样的琢磨这一切是真的还是假的？遇到的人是真的还是假的？他对你是真的还是假的？有再多的疑问，都过去了，接下来，会有未知的谁要来陪。 

 
    唱情歌，流眼泪，心里不再想着谁。最近过得有些颓废，心里的情绪学会了不再表现出来，即使什么都结束了，也还要装着一切都无所谓，没有排山倒海的痛，没有悲痛欲绝的泪，用情太深，反而没了感觉。温度计上的数字显示在35度的时候，把空调关掉，感受着热浪的包围，在无法呼吸中热烈的出着汗，把汗当泪一样的淌。 


    喜欢你，曾让我心旌荡漾，但那是很久以前的事情了，我们的爱情只有二季，春季和冬季，一季来发芽，一季来消亡，我们只谈情，不谈爱，因为你已经过了把爱情视为神圣情感的时代，当你游戏人生的时候，人生也在游戏你。 

 都是前尘旧事，我们无须再提！

       睛朗的今天，影子斜斜的跟在我的后方，不声不响，但我知道，我心里的话它都听见了，天空好得让人不能相信，冬日的太阳也可以这么热烈，照在身上暖洋洋，使人慵懒得一动也不想动，所有的人都在停止，享受这久违的阳光，只有我，拖着影子，一步一步没有任何方向的随街游荡，包包好重，挎在我的小胳膊上，杂七杂八的东西一古脑的装进去，却忽略了自己的承重量，同他，在我心上，压得我呼吸都如此的不顺畅，可是，我拒绝拿出来，所以，我-------拖着包包，拖着影子，拖着他，茫无目的的摇晃。

       转过身，我问影子：“我们还哭吗”？影子如此冷静，沉默得像一座山，我的泪珠掉在它的身上，迅速消失了，如果我的烦恼也可如此，该多好。

       在广场喂了鸽子，它们站在我的手上，一点也不怕的吃着，吃完了，就毫不犹豫的转身飞向另一只陌生的手臂，张开的翅膀，挡住了阳光，扯了片乌云放在我的心上，没有感谢，没有言语，什么都没有，仿佛未曾让它吃了餐美味，连阳奉阴违的微笑都没有。

       我需要高格调的想些问题，像以前那样畅快的大笑，朋友说听到我的笑仿佛看到天上的礼花绽放，可是这样的状态现在与我有些偏移，他来了，也带来了我无法挥去的画面，把我瞬间分裂开来，我承认，这真是一个很难很难的问题，于是，我的笑容里多了一些冷漠，话语里多了一些嘲讽，私下里多了一些恨意，那一幕幕的表演，我要带着怎样的表情去欣赏，要举止文雅，要积极热情，还是要沉默不语。异想天开的想拥一双深邃的眼睛，可以看透他的心，那颗满载了过去和现在的心，虽深不可测，但仍然想去分辨被他放在心头和眉稍的是什么人，怎么可以这样的一边紊乱不堪且又一边充满了温暖。

       一直喜欢一个人喝酒，找一家小店，坐在角落里，背靠着墙角，看着进进出出的人们，我才会有一些安全感，常常是先喝啤酒，再喝白酒，这样可以让自己快点醉掉，可是，我总是能在午夜很清醒的看着自己，看着自己飞速逝去的时间，佛祖的弹指一挥间，我就可以步入了老年，其实不然，我现在就已老年，除了外表，还有什么可被称之为新鲜。

       长大后最喜欢的，就是不断的逃离，体验着小情绪、小心酸，用最敏锐的情感走着时间的痕迹，越来越不再相信这世间存在所谓神话般的爱情，更加不再期待有温厚纯良的男子，或玉树临风，或英明神武，保护在自己的身边，谁又是谁的谁呢，在无数个错误下不断的前行，那些若有若无的过往，都可以踩在脚下了，如我手中的烟，飘渺无根，遇风即散。

       逃避的眼神，会让人歇斯底里的暴发，当他的眼神总是不断的飘移，我想，爱会从有到无，心会从灰到灭。这是一个可怕的过程，无论长短，都会使你的生活轨道发生了改变，他常常说：“你回不去了”，是的，我回不去了，但并不妨碍我向前走，越过他，越过这段记忆，站得远一些，不需要任何的质问了，根本就不需要任何答案，这样，就已经足够。

       什么都没有变，变的只是我的心情，终于可以自由呼吸。

       世界开始---------云淡风清！

 想要长相厮守却人去楼空  红颜也添了愁 

   是否说情说爱终究会心事重重 

注定怨到白头 

              奈何风又来戏弄已愈合的痛  免不了频频回首

           奈何爱还在眉头欲走还留  

                 我的梦向谁送

              离不开思念 回不到从前  我被你遗落在人间 

                   心埋在过去 情葬在泪里

                        笑我恋你恋成颠

                  情愿梦醒成空偏又多折磨  只见红颜消瘦 

                       是否说痴说狂终究会泪眼婆娑

鹅色的灯光流泻在黄色细碎小花的布裙上，碎花都是小小的太阳花。

那时的日子，如同这小小的碎花裙，散落一地，无法收起。

    冬天武汉的天气如此反复，狂风肆意攻击着还没有任何防备的身上，站在23层的阳台上，看着树叶在脚下扭动、盘旋，心情也随之起伏跌荡，这个世界上每个人都有隐痛，即使我们的目光不停留在上面，它依然会发着冷冷的光，牵引着你那细微的关注。

    楼下有一群鸽子不停的盘旋，突然有一个问题：一圈一 圈这样的转着，鸽子的头会不会旋晕？我爬在阳台上为它们担心着，如果是阳光弥漫的天气，这样的兜兜转转，该是多么惬意的事情，可是今天，午后的宁静也因这阵阵的冷风沦陷成没有重量的翻涌。

    喜欢不易察觉的甜密，虽然它是那样的少，时光带走太多的不坚定，我流连在光影交错的缝隙中，享受着那些不曾被带走的小幸福，心碎就会有所减轻。

    一个人站在十字路口，左右难以分清，岁月流逝，牛仔服下的狂妄变成了职业装的淡定，再也不会为一阙诗词而砰然心动，再也不会为一朵小小的花蕊而惊喜，再也不会为曾经那么喜欢蝴蝶，而到处寻找，只为看着它和风振翅长飞了，浮华的世界，炎凉的人情，让美丽也变得过目不惊。

    把放纵的脚步拖近又拖远，在情感的苦海中饮尽孤单，在生活的轨道里演绎着逃离和被叛，在边缘中随心所欲然后为自己的一意孤行而去买单。

    可这一切都是我一个人在演，你不曾在意，更未曾观看，而我，多希望，你能来看看。

    我们说好了彼此不再思念，就算是你让我有幸看到这人世间日升月落，可也让我太早的体味了悲情冷暖，说好了不再翻阅你留下少许的信笺，而那上面的字迹已被我的泪浸透得看不见，我没有你太多的照片，又或者说没有关于你太多的记忆，甚至我都不曾记得你怀抱里特有的温暖，当思念铺天盖地的袭来，我惶恐的不知该拿什么来解救自己，人生有太多的决择，我只有教自己如何长大，如何面对所有的困境，但当一个人成功时无人喝采，深陷泥沼中无人鼓励，存在就成了他最大的痛楚。

    万家灯火的时候，常站在远处眺望，一片片桔黄的颜色，带给多少人回家的期盼，总是劝自己，不要看，因为没有一盏是为你而长明，我曾经是你的娃娃，现在被你丢弃在这都市的影子，是你在这灿烂的阳光里用画笔抛出的一点暗淡。

    我在这个城市的阳台上不可抑制的开始想念，因为这里没有围槛，没有屋檐，我可以看得很远，忧伤的人可能会像梁朝伟一样把无人可诉的心事告诉树洞，在这高高的楼上，我只有远空，对着它，我轻轻的低语。。。。。。。。。。

    你背起行囊，离开我的那一天，我不记得日期，也许是因为太早，还是因为我不想去记，悲伤已被黑暗淹没了，犹然记得我如现在般平静，已不在奢望你会关心我的动向，特别是在我又将面临选择的时候，只记得你说过，没有我，你会更坚强。于是，在这个午后，在这个又开始隐隐去怀念的时刻，我强作镇定，这不算抛弃的抛弃，对你来说，怎样的我都已不再重要。

    暗蓝在圈子里介绍了一部连续剧《东京塔，妈妈和我》，他说去看看吧，感人肺腹，我挣扎了很久，才去点开，可是一集后，就无力再看，只为了那个跑来跑去的妇人，那个碎碎叨念的妇人，我怕我接下去会妒火中烧，已经太久没有人让我如此的撒娇，有个妈妈真好。

    无论你现在身在何方，我都祝你快乐，别担心，真的，我很好！

    坐在屏幕前，忽然那些我最爱的文字，变得模糊，怎么也找不到焦距，就这样朦胧的了一段时间，我知道不只是眼前的迷朦，连我的头脑都是一片迷朦，幸好还有耳边传来了轻柔的音乐声，低音鼓一下一下的敲击着，提醒我的存在，狠狠的摇头，让自己回来。 

    我还能叫回自己，这是值得惊喜的事情，其实现在的我应该是个不惊慌于任何事情的人了，可是却发现在我的字里行间还存在着那种小女子的情怀，常常会不经意的留下心底的痕迹。借以于文字我轮回在轮回里。

    真的很希望感情和事业能够重新开始,我是如此的了解自己，对所有的事都是那么的洒脱和乐观，说得好听是洒脱，说得难听就是逃避，男人分明不想爱的东西却可以接受，可是女人就不同了爱定了就要全部的拥有，这挑食的爱情，似乎没有大减价。

    爱情是那么出人意外，总是在它不该来的时候来，又在它不该走的时候走，像极了夏天的雷阵雨。突如其来，让你在不知所措中被它袭击个正着，而你会在这个意外中发现，雨后的清新让你痴迷，于是深陷其中，只是没有看见那道彩虹上被色彩遮住的累累伤痕。

    如世上的所有爱情故事一样，总也逃不过一个“缘“字的俗套，只是来得 突然或者说是来的不经意吧，不知不觉的就像经历每天那场相同的日出。 

    常听人说看破了红尘的，于我面对着红尘中太多的诱惑，自认没有那么明智的心境，怎敢轻易说看破了红尘，在这清冷的冬季，依然贪恋温暖的大手万般呵护牵着我穿行于人海之中，依然贪恋宽大的怀抱无限宠爱将我环于衣内抵挡外界的风寒，依然贪恋午夜时分可以像只小猫一样依偎柔情弥漫的胸前，依然会与唱起我最爱听的那曲老歌的人目光凝成一片，佛说前世千百次的回眸才换来今生的擦肩，这样的相拥，我们又是修了几千年。

    在没有任何准备的情况下，突然的走近一个人，会有梦幻般不真实的感觉，在某一个华灯初上的夜晚荡漾着轻风般的温柔，深怕它哪一天也无力阻止他潇洒的越飘越远。

    我的旅途上注定了有你的经过，那么我们会不会继续前世中被延时了的错过？

     世间迷惑心灵的爱情都是一场绚烂烟火，燃得快，消散得更快，怕就怕有些人把它变成了图画，雕在了心里，在每一个的夜深人静的时候拿来做回放。

    生命有一种功能,在面对痛苦的时候,改名叫---隐忍。

    常常的、反来复去的，在不同的日子里思念同一个人，乐此不疲。内心深处才发现自己专一的固执。苦痛--如躲在角落里的幽灵，阴暗湿冷，如漫在水中的海棉，即使不碰，都会滴下水滴，如我的泪。

    面对着满纸的字，我惊呆了，无意识的拿笔发呆中，竟那么准确无误的写满了你的名字，我知道，我想你了。

    也许是因为房间里的歌声，像你在我耳边轻唱，心底里涌上了无可形容的思念，拨开一层又见一层。拨开了一层，又是一层。上面的记忆就那样的摆在我面前，总听人说：闭上眼睛就能看见你思念的脸，可是，可是现在当我望着眼前的空气时，你是那么清晰的出现，你的酒窝，你的身影，你细微的小动作~~~。

    莫名其秒的有了你，然后忽然爱得吓到了对方，也吓到了自己， 我们都知道这段感情没有终点，所以我收集着所有的一切，再发给你，就怕你在不记得的那一天，至少还有这些回忆提醒你，我曾经出现过，那样的爱过你....................

    从来不相信爱情，也没想过会把心投放在哪里，但现在，在那个遥远的城市，浮荡着我的灵魂，呼吸着和你一样的空气，在这个城市里奔走着我的躯体，麻木的过着相同的日子，而我的思想就在这中间飞来飞去，丢了自己，活在两个城市的中间-------我是孤独的。

    有时恨不得让自己失忆，如果什么都不记得，我是不是就会快乐些，可如果真的都忘记了，又怕会狠狠的责怪自己，曾有一段时间，幻想着没有了呼吸，停止了心跳，失去了体温，慢慢的向边缘飘去，这种窒息的感觉，却让我知道原来我是活着的，于是就玩着这个游戏，希望能解救自己。我们只能来到这个世界上一次，只有一次，就这样的擦肩而去，如果有来生，我定会后悔不已，因为我不知道还能不能再遇上你。

   今生，我不得不放弃了你。又无力抗拒这份深入骨髓的爱恋，于是，我终将寂寥一辈子，因为没有你。

   思念┅┅┅┅我爱的你！！！！

 

*文字  能否把那么纠缠的过往  说清  如果真的能说清
那一定不是你我的爱情

*就象电影已结束  当所有的情节都被我们演释以后 只有
悲伤的泪滴提示自己  我们已一同完成了一场 爱情的记忆

*所有的瞬间  都像旧照片  定格在眼前  它是在固守着
那些一直遗忘的努力

*其实  无奈注定了的结果   现在那些顽强着的思念
变成了刻意的隐藏  爱情变成了痛的滋味  那么 
你还要不要尝

*天空下着同样的雨  我知道你的城市也在飘着  躲在屋里
把音乐变成我的空气   让无氧的我可以呼吸

*这一场世纪未的爱恋  我们是不该谈的  那一场烟火中
开始的恋情  如烟花般消散  那么用心的爱情  就让它
睡去  不再醒来

    爱了，嫁了，离了，再嫁，然后爱了---小姨的恋爱过程

    小姨是我生命中最重要的人，和她的感情是那么的深厚，妈妈工作繁忙，从小到大，我可以用手指数出在她身边的数字，因为小姨没有孩子，所以我就是她的宝贝，小姨替她的姐姐，在童年的时候给了我一个妈妈的全部温暖。 

    小姨身具古代女性的标准，温柔贤惠，做得一手好饭菜，凡事以忍让为先，从来没想过自己，丈夫就是她的天下。

     小姨在我没有出生前就结婚了，对方形象高大，长相英俊，但脾气暴燥，黑暗的生活降临在小姨的身上，稍有一点不如意，非打即骂，小姨从来没让家里人知道她所受的苦，可是在一次打骂中，小姨失去了还没有出生的小宝宝，并因这次事故，从此失去了做母亲的权力，小姨终于爆发了，离开了那个又爱又恨的男人。

      接下来的生活，小姨的世界里只有我这个不是她生的孩子，所以我常常喊她妈妈，却把自己的妈妈叫姨，我在小姨的身边自由自在，快乐的享受她给的爱，也只有在她身边，我才像个小鸟一样欢乐，像个小燕子一样叽叽喳喳。

      小学二年级那年，小姨在别人的介绍下认识了一个爱人去世，性格很好，为人不错，但却有三个孩子的干部，小姨带着以后要当后妈的恐慌，不安的嫁了过去，他们并没有爱情。而小小的我，知道小姨以后不再是我一个人的妈妈了，哭了几个晚上。

      小姨的新家离我们很远，很想小姨，但拒绝去看她，固执的认为她不要我了，因此也变得更加的内向，不再谈关于小姨的任何事情。

      二年级的下半学期，我突然病了，医生在头上开了一刀，但没有治好，反而因感染加剧了病情，忽然害怕自己会这样死去，心里对小姨的思念不断的在扩散，很想去看看小姨生活的地方，妈妈把我送去了。

     小姨家非常干净，一个头发梳得干干净净的大块头男人忙前忙后的招呼着妈妈和爸爸。很爱开玩笑，好久没笑的我，被他的爽郎的笑声吸引，也变得开心起来，一下子就喜欢了这个素未谋面的小姨夫。

    小姨虽然非常辛苦的照顾全家的生活，但看得出她的心情是非常愉快的，三个哥哥姐姐，对我很好，小姨夫带我去看他关系最好的医生，我竟迅速的恢复了健康。

    我常说是小姨夫救了我一命，因此和他亲密的关系也建立起来，小小的我成了他们家第四个孩子。

    13岁后我就选择了住宿学校，每年的寒暑假都是在小姨家渡过的，被他们无微不至的照顾着，我爱小姨的这个新家，霸道的认为也是我的家。

    如果说前期喜欢去小姨家，是因为他们全家对我的宠爱，可后期喜欢去，是因为可以感受小姨夫对小姨的爱护，总觉得小姨太苦了，喜欢看他们一起吃饭，一起看电视，一起的在街上溜达，才发现自己这样爱赖在她的家，是一直都不放心，就是想看到小姨幸福。

　　长大后我在离他们遥远的城市工作，一南一北，很少有时间和机会去看望他们，忙起来连电话都忘了打，总觉得以后还有很多的机会，现在应该好好的工作，总想着回去以后给他们买多少好东西，带他们去哪里玩，可是就在我想着要今年过年一定要回去的时候，突然接到姐姐的电话，小姨夫突发性心脏病，走了。

    在这个风吹叶落的季节，我背叛了自己

   如果说我的眼泪能说明什么的话，那一定是我这一生中最痛苦的泪滴。

   爱上你，又或者说你爱上我，都是这个世界给我们最大的恩赐，我们在一起是那么快乐，你说过每一分每一秒都是幸福的，即使结果是这样的悲哀。

※         

   爱情有很多种，我选择了不在一起。

   也许没有人会相信我的想法，你的泪融进了我的心，仿佛被长予洞穿，内心汹涌着翻江倒海般的疼，那一刻我无言，在心里说了一千个一万个，但一个也没有让你听见。

   以后我的心就是整片整片寂寥的空白，因为再也没有你。

※                   

    在那条静静的街道上，我给你唱了《盛夏的果实》：也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起……虽然这并不是我本意……起码那些经过属于我……

   悲哀像潮水一层层覆盖上来，遮住了我的视线。

   我的心碎了，却因为是我选择的离去。所以我没有权力悲伤。

※                 

    我们之间的相识到相恋是浪漫的，你制造了太多的意外给我，让我惊喜不已，你的温柔击碎了我所有假装的坚强，然后像个没有脊背的小虫挂在你的臂上，肆无忌惮的在你的城市里游荡。

   而现在我只能在午夜时，黑暗中，把你的名字细细的默念，苦涩；徽疼；在棉纤维中却感到了淡淡的冷。你喜欢在睡前把我放在你的臂膀上，一个晚上都让我在温暖中渡过，从手指一直到心里。在你的怀中我总是睡得那么香甜，那些绵长的吻，总是让我要窒息过去。

※

    可这一切都止于清醒过来，我都有从梦幻坠落回现实的灰暗，只想知道是谁在冥冥之中给了我们缘份，却为什么不给的完全，要我们之间有路途上的遥远,要我们之间相差那么几年，就是上帝也无法挽回的事实，想到我会比你先苍老，想到我会比你先离开这个世界，想到你一个人孤单的过着以后的生活，我就心疼。

   除了说那些让你不齿的理由，我不知道还有什么会让你离开我，我不想更深的伤害你，只有现在让你恨我。

   你的年轻会让你很快的恢复体力，重新再爱，所以我选择了放弃。

   你说过我们将是最熟悉的陌生人，其实你不知道

   拒绝远比接受更难。

※

   你是鱼，我是水

   常听人说鱼离开了水不能活，其实鱼离开了水，还有海洋，它会更徜徉，只是水离开了鱼，就仿佛是人没有了心脏，因为鱼，水才有了活力，鱼走了，水也就不再流动了，因为它死了。

-走了我以后 你再也没有爱
因为风和梦是不相容 因为我懂你不懂
因为爱和痛一样浓 因为你懂我也懂
所以我才会将你深深掩埋 在我心!!

     

 ┏　又是一个周末的夜晚降临了，如同往常一样，来到熟悉的餐厅，门口的迎宾小姐不再问那一句：“小姐几位？”
        因为她知道我依然是一个人来，但是她每次都把我领到两个人的位置上，还要甜甜的说：“请你慢用”。
       这位善良的小妹妹没有嘲笑我的孤单，也没有因为我支身影单而拒之门外，所以我可以在这个靠窗的固定坐位上，慢慢的享用我的晚餐┓

  ★ 

  ┏　精致的菜单摆在我的面前，我习惯的说了一句，请来杯水好吗？在等水的时候，我把你喜欢吃的菜在心里都点了一遍。

    看着窗外已是霓虹满目，亮得耀眼，你也正在用餐吧，当桌上的菜都上齐了，我轻轻的说：亲爱的，吃吧┓

 ★ 

  ┏　我们注定了相遇，也注定了无法向其他恋爱中的人一样相聚，长时间的分离，让我夜夜想你也只能是想想而已，窗外人来人往，情侣相拥走过，脸上的甜蜜让人妒嫉，而我身边用餐的人也多是两两相依，陪我的只有我的影子和那颗不听话的心┓
 
  ★
  ┏　□心□痛！┓

★
  ┏  慢慢的一边吃着东西，一边重播着我们的回忆，从一个城市到另一个城市里我穿梭在爱情的征途上，在一起时快乐，不在一起时就用这些快乐来堆积我们的情感，是的，是堆积。
  因为不常相聚，所以我珍惜每一刻的时光，不肯放开你的手，不肯离开你的背膀………┓

  ★ 

  ┏　此时快乐仿似长了牙，磕噬我的灵魂，我们这样爱着是多么不容易，一直都在做着很多的努力，可又怕我们的爱情会像灰姑娘过了12点就消失，我要拿什么来抵挡这些总是袭来的悲伤。┓

  ★
  ┏  我的梦想就是当你的新娘，穿着你说的那种可爱的公主裙一样漂亮婚纱，站在你的身旁┓

  ★
  ┏  在这个万家灯火的晚上，有多少温馨的爱情晚餐在进行着，一口一口的品尝着充满情意的食品。
  我的思念都依附在玻璃窗上，看着别人的笑脸，来当我今天的晚餐┓

亮的各式各样的花车，新郎，会聚集在我的门前，我见证了一场又一场婚礼前的慌乱，我没看到幸福,我不喜欢，因为我的爱情里没有花车．

　　我的这条街，是这座城市里最漂亮的街道，从一头走到另一头，满眼的鲜花．我光顾花店，常买些干花或绸作的花，不凋谢，摆在家里，一样的鲜艳．

　　百无聊赖，工作－吃饭－睡觉，我的生活如日升月落般正常的运转，没有丝毫跳跃的征兆，永远灰蒙的天空只有我想像中的鸽子在飞翔．我仿佛站在空荡的剧场里，冷眼看着台上的众人的沧海桑田，看着那些渐渐苍白的爱情，残酷的让人心痛

    我不知爱情，想找爱情，于是死去活来的谈了一次网上恋爱，轰轰烈烈，感天动地，仿佛一辈子的感情都在这一年中给出去了，浓浓的．我付出，无条件的宠爱一个男人．

　　这是一场自己的恋爱，他过着他的生活，每天晚上陪我说着情话，关上电脑，我知道我在他的婚姻之外．我们也说过见面，他说如果有缘，我只要你给我一天，是的，他用一天来换我一辈子，我不要，他把一辈子放在这一天，而我，却会因为这一天，没有了一辈子． 

    当阿杜撕心裂肺的唱着：多么伤的离别，梦被掏空的错觉，我已不在是你的谁，想到都会心碎．．我的泪不再受我的控制，夺眶而出，我终于，终于哭了，

　　宝贝，这充满爱意的呼唤，在网上已泛滥成灾，谁是谁的宝贝，唤的人随意，应的人没有感觉，不过都是临时的宝贝．在这虚拟的空间里，人们来了，变了，不见了，留下的思念放在下一个人的身上，就像一杯兑了水的酒，越来越淡. 

     其实这一切都不重要了，重要的是我爱过了，我终于按自己的方式疯狂的爱了一次，想到这里，心不再有恨意，这个男人，萍水相逢，未成谋面，却给了自己最动容的爱情，应该是感谢，有了这样的一年，可以对着天空说，我爱过，没有遗憾．是啊，我爱和别人有何关系，他尽力的配合你的，让你沉浸在爱河里，这还不够吗？他说：宝贝，对不起．我微笑，没有对不起，只是天平那一端的砝码太重了．也许有人一生都无可记忆，我有，这叫人惊喜，一个28岁的男人，一场没有土壤的爱情，将永远在我的记忆里．

　　寂寞，千百年里只有这个词肯到最后的陪在人们的身边，在以为会有什么的之后，收拾心情，重返寂寞，寂寞爱我，烫着我脆弱的心怀，我知道，无论怎么样，你都存在．

走了我以后 你再也没有爱
因为风和梦是不相容 因为我懂你不懂
因为爱和痛一样浓 因为你懂我也懂
所以我才会将你深深掩埋 在我心!!